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潍坊东方银屑病医院吵完架后,甚觉爱你-心斋心理 In 全部文章 @2019年07月30日

吵完架后,甚觉爱你-心斋心理



转自心之助(微信:luyuexinli)
文 |心之助资深作者 杨雅倩 卢悦
每当有朋友跟我炫男朋友的时候,我都心里一沉。
得,又是一段先琼瑶后狗血的爱情。
我认识一个刚恋爱的姑娘,她大姨妈来了,肚子疼了一个晚上,男友一晚上没怎么睡,一直给她倒热水,捂肚子。
早上她饿了,让他去买吃的,回来看到他手机百度的记录,都是“月经期间吃什么比较好?”
有一次男友被欺负得跑出家门,在外面默默地喝了一瓶啤酒,然后给她带了鸭脖回来……
姑娘说,他给我的温暖,比父母要多好多好多倍,他是这个世界上最懂我的人,跟他在一起,好像灵魂在吸氧。
你看着吧!一年,最多三年以后,她不梨花带雨地找我说,这个超级大暖男其实就是个大骗子,就是个混蛋,我从此就倒立着走路!
果然,不到半年,他们就开始撕上了,我还真高估了他们的韧性。
天下的姑娘分三种:
第一种先天派认为:感情基础好,特别特别重要,如果一个男人不够爱你,千万千万别结婚!
第二种是先天派她妈:天真!过到我这把年纪,你就知道了比佛利拜金狗,什么都没用,老老实实做个黄脸婆吧!
第三种则是看我们文章的:我不想靠先天,也不想做loser式的中年妇女,我只知道,一份爱到底怎样能真正走到最后。
短期关系看你们多么合拍,长期关系看你们如何不合拍。
不合拍就是冲突,也就是说,你们会不会解决冲突,才是一段关系能否走到最后的唯一标准。
那些宣称一结婚就进坟墓的,都是因为熬不过冲突期这一关,才死得很难看的。
当你们有很大的矛盾的时候,你们能好好地最后解决问题吗?
只会忍滚狠的,最后都是一滩狗血。
1
幻想破灭
你有没有发现,刚恋爱的时候,他的一些小怪癖,你都会觉得好可爱,好特别,好有型,而现在,你却觉得烦得要死,横竖都看不顺眼?
他讲的冷笑话曾经是多么幽默,现在只会让你觉得好尴尬;
他宽阔的肩膀让你很有安全感陈泽坤,现在却被说成傻大个;
他的笑声曾经是那么新奇有趣,现在却让你脊柱发麻。
你觉得“我被蛊惑了!如果那个无赖没有对我下药,我才不会爱上他”。
以前两个凝视对方的时候,眼神中充满爱意,一旦梦想开始幻灭,微笑变成了紧锁的眉头,眼中的爱意也变成了愤怒的火苗,恨不得灭了对方。

往往这个时候,你只有三个选择,忍,滚,狠。
忍,就是学习圣人般的忍耐力。
滚,这个简单,分手,换人。
狠,强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格等等。
我们大多数人,都选的最后一个,于是权力斗争就此展开,我们希望能够改变对方。
不要以为,权利斗争就是声嘶力竭的吵架、互相指责,甚至摔东西。实际上,冷战、不见面、冷嘲热讽,甚至仅仅是互相翻白眼,也是其实之一。
见过一对夫妻,他们从来不吵架,但是经常冷战,一进他们家,就好像进入了冰窖,空气都是凝结的,不寒而栗。
你是否曾经经历过,或者,还在这个阶段呢?
权力斗争还有无数种形式,而不管哪一种形式,对亲密关系的危害都是一样的。
看《人民的名义》了么?如果是李达康的妻子,你还能和他吵吵架,可是高玉良和他老婆很少吵架,甚至在外人看起来是标准的模范夫妻,但其实呢?婚姻已经如同死灰。

注:高玉良和吴老师
这是权力斗争期第一种偏离状态:冷漠
一方看起来放弃了,表现上进入和平状态,其实是冷漠,认为不值得争吵而关闭自己,不再争执。同时,他们的婚姻也不再有激情和活力,安静的没有生机,只是表面上配合,没有真正的投入。
最可怕的不是争吵,而是同一屋檐下,看似和平,心却不在一起,形同陌路,没有了爱与热情。
第二种偏离状态:超越
除了冷漠地忍受对方之外,你也可以完全脱离现实生活啊,把兴趣转移到精神生活。
很多人选择了灵性,追求真我:“呵呵,我不跟你吵,这些都不重要。”伴侣往往觉得很受挫,因为对方一副我比你神圣,我比你优越的态度。
你听说一个词,叫“灵性逃避”吗?追求精神领域,不是你逃开亲密关系的借口。
当然,除了这两种,还有的人选择了分开或者离婚。
2
如何度过权力斗争期?
1、你希望自己是对的,还是快乐的?
随便拉一个人出来都知道,世界上没有完美的伴侣,我们找不到100%契合的人。
所以,要磨合。
磨合什么呢?比如说,放牙刷的方式、花钱的方式、跟什么朋友交往、对家庭的看法等等。
可是,很多人都跑偏的,不是跟对方磨合,而是想要改变对方。在激情期过去后,我们会看到很多以前没有注意到的“缺点”,怎么办,换人?
不,我们往往通过生气、威胁,或者撒娇诱惑,强迫对方变成自己心目中的理想恋人。
“他不是100分,没关系!”,“我能让他变成100分,至少80分”
“你不按照我说的做,就是不爱我!”
甚至有人选择结婚来改变一个人,一个姑娘刚遇到她老公的时候,就知道他以前是个花花公子,爱跟狐朋狗友鬼混,不务正业,对她也只是一般般,结果她还是义无反顾地嫁给了他。
她觉得,结婚之后,他就会变了,变得上进,对她好。
好可怕的观念。我们不可能通过生气、沟通、撒娇、甚至结婚,就能轻易地改变了一个人。
心理学研究朱志威,人的性格在7岁就定型了。所以你让一个二三十岁的人,改变自己的性格、生活习惯、价值观,很困难。
去年的时候,我跟男友还经常因为蒸米饭的问题吵架。没错,你没看错,就是蒸个米饭,都能吵起来花鹩哥。因为他习惯了吃特别软的米饭,好像大米粥似的。我习惯了吃硬一点的,粒粒分明的饭。
他说,我都跟你说过多少遍了!多放水,多放水迷失背后,多放水!有这么难吗?
真的有!原生家庭二十多年的习惯啊,重复了无数遍,一不留神就会放少了。
当然,我也有怨言,我凭什么必须按照你说的做?我想,每一个被改变的人,都会有这种想法。
看似很小的事,不就蒸个米饭吗,其实也是一场权力斗争:到底听谁的?
我们在争吵的时候,往往是在拼命的证明:我是对的,你是错的!
然后,就会有一场世纪大战。黄光宜其实往往只要我们不火上浇油,怒火只会持续几分钟,如果我们坚持争论“我是对的”,来合理化自己的行为,不用面对自己的羞耻感和内疚感,(我也不想面对,我忘记多加水的内疚)那恭喜你,你们可以吵整整一个晚上。
怎么破?不要试图改变对方,那只会让自己难受。争论的时候,承认自己也有不对的。
当然,这就不能把怒气撒到别人身上,来掩盖自己痛苦的感觉,你必须面对自己的内疚感,挫败感。
不过放心,当你跟自己的感受待在一起,只是去体会它,用不了多久,它就会慢慢消失。如果你们吵架加冷战的话,甚至能够持续小半个月。
2、你是反应,还是回应呢天伦儿?
前天,我默默听一个姑娘抱怨了一个小时,说来说去,其实就一个问题:为什么我身边的人总是那么强势?
她吐槽说,男友总想让我按照他的意思去做,当我不小心说错了,或者不想做的时候,他就会瞪我,每次我看到那种的眼神,心都会一颤,好难受,但是又不敢说什么,只能照做,可是很难受。
其实他男友也没逼她林以真老公,只是一个眼神,就会让她有这么多情绪。
当下发生的事情慈心渡鬼,往往不会让我们有那么大情绪,每次反应过度,往往是受以前情绪的影响。
她也是如此,每次意见有分歧的时候,她看到别人表情变了,都会万分惊恐。那一刻,她好像回到了小时候,每次不听话,妈妈都会恶狠狠瞪着她,好像在说,你特么真是无可救药。单单眼神,就足以杀死她了,同时,也杀死了她的自我。
长大以后,每次她遇到类似的情况,对方一个眼神,就会让她觉得,“啊,是我做错了,我应该按照他说的做”,可是同时,又好恨对方的霸道和自己的软弱。
问题是,难道每次都是因为对方霸道吗?
不是的。发生一件事,我们往往会有两种选择,一种是反应,一种是回应。
反应是固定的行为模式,只要出现了A行为,你就会自动出现B反应,尤其是在亲密关系中。
就像每次我对象说,你是不是没做XX,我就会很激动:我做了好吗?你瞎啊,又误会我!
这时候我就是在反应,好像又回到了小时候,被家人误会没写完作业,就跑出去疯玩,不管三七二十一被说了一顿。
那个姑娘也是,每次当别人表情不对,不管这件事情还有没有商量的余地,她都会妥协,这也是反应,而不是回应。
回应是更加人性化的,对他人和自我都保持好奇和体谅,她为什么会这么想?试着从不同角度来看这件事情,采取不同的回应。
固定的反应常常是原生家庭养成的习惯,特别是恋爱或者结婚的前几年,如果你仔细回想一下,你会发现自己对伴侣的反应,常常是由于旧有的偏见和态度。
后来她意识到了,如果别人表现出一点强势的样子,尤其是男友,她瞬间就会想起来妈妈发怒的样子,然后被情绪掌控。
她对象和前任,其实都反复跟她说过类似的话:我没有这么强势啊!我有这么强势么奉命之爱?
后来,她开始控制自己,尝试告诉男友,她是什么感觉,而不是一味忍耐,告诉他自己希望怎么做。她这才发现,其实他并没有想象中那么强势,至少跟她妈妈不完全一样。
你的模式是什么呢?
比如,你准备好了晚餐,老公却迟迟没有回来,当他回来了,你会发飙。
那么,为什么你这么重视老公回来的时间呢?你可能会发现自己没有安全感,害怕老公迟归,意味着不够喜欢和重视自己,可能离开。
如果你能够看到这一点,然后跟老公分享自己的恐惧和爱意。你老公也不再防御,用客观的道理回应你,接纳你的脆弱,你们之间就会有更深的连接。
反应,会使你们留在权力争夺之中;回应,会让你们增加对彼此的了解和爱意。
3.没有人可以100%满足你
怎么判断你跟一个人关系有多近呢?
看你对他的期待,就知道了。
越亲近的人,就会对彼此有越多的期望。当你把他放在一个很重要的位置,就要做好受苦的心理准备独脚仙茅。
如果他达不到你的期待,你会痛苦;
如果他做不到你期待的样子,也会自责;
期待没有被满足,俩个人都会很痛苦,甚至会吵架。如果长期没有被满足,就会产生怨恨,没错,怨恨的来源就是期待。
当你的期待没有被满足吴乐水,你会怎么做?大部分人是吵陆政廷,吵,吵!
当我们彻底失望之后,就会选择拉远关系,来降低期待,这样你就没有那么痛苦了,可代价是,你们的关系远了,甚至会分开。
可是,你有没有想过,你为什么会有这些期待呢?
答:原生家庭。
而进入亲密关系,我们总期待伴侣能够满足我们,小时候很重要,但是没有被满足的需求。
比如,一个姑娘,在上初中的时候父亲就出轨了,家里闹得鸡犬不宁,她迟迟没有谈恋爱柴刀女,因为对爱情有太多的期待,期待浪漫,期待有一个人可以满足她的安全感,期待可以让她逃离这个家。
她的期待太多了,要求的爱情太纯粹了,所以在刚恋爱的时候,特别痛苦,总觉得男朋友对她不够好,经常吵架。
当你有想要实现,但却未能满足的需求时,就会被具有某种特质的人吸引。
就像上面那个姑娘,经常被“强势”的人吸引,但是又会忍受不了,因为她希望这个“强势”的人,能够看到她的需要,更尊重她。
开始一直忍耐,忍到受不了就吵架,最后进入冷漠状态,或者分手。可是,很多时候,分离并没有解决问题轩辕众,你看看,你找到的下一个对象,还有类似的特质。
对方不能满足你的期望时,你也可以重新评估一下,是否要继续在一起,你为什么这么在意这一点?当然,也要考虑自己的期待是否符合现实,我们可能让对方满足自己一小部分期待,但是如果都让对方满足自己,那是不现实的,也会让你很不快乐。
你可以分享和沟通你的期待,可以承认自己在生闷气,也可以撅嘴撒娇,最重要的是,你愿意分享期待背后的创伤,呈现脆弱的一面,而不是一味的指责对方,对方会更愿意满足你哦。
表达自己的期待,但是,不要求对方一定要满足自己。如果强行控制对方,对方很可能会离你更远哦。
况且,没有人可以100%满足你的需求,我们也要对自己的需要负责,这不是别人的义务。
3
幸福的婚姻要从较量走向理解
有人说,夫妻间争斗的意义在于,让我们体验:
从较量走向理解的一个过程。
在权力争夺期,我们潜意识中会想要赢过对方,掌握关系的主动权,这是一场较量。
有的夫妻吵了一辈子,闹了一辈子,也有的夫妻度过了这个阶段。
有一对夫妻,老公非常邋遢,而老婆有洁癖,在浪漫期的时候,他们认为彼此都是完美的,老公的随性放松非常吸引她,老婆的有条理和理性也吸引这个男人。
可是,当他们结婚后,老婆却受不了老公的随意,说话做不到,没有条理。而老公也无法欣赏老婆的过于规矩,甚至有点死板。
他们也是吵了好久好久,漫长的磨合,后来突然发现,以前自己不能接受的地方,也是有好处的:
老公发现,做一个有计划和条理的人,原来对工作和生活都有好处。
老婆发现,原来她也可以放松下来,逛逛街玩玩游戏,无所事事,以前她一直不能放松下来,像一个陀螺,不停的旋转,直到遇到这个爱享受的老公。
我跟男友也是,吵了好久,任何鸡毛蒜皮的事,都能吵起来,我是一个急性子的人,目标导向,做事快,但不注重细节;他是慢性的人,做事慢,但是有耐心仔细寻找周星驰。
曾经,我们彼此挑剔:
你看,你做事从来都马马虎虎的!
你看,你做事总是慢拖拖的,没效率。
后来,我们慢慢理解了彼此,我发现他有我没有的耐心,而我有他缺乏的目标感。
相互吸引的情侣,往往都是互补,如果我们愿意不再彼此挑剔,而是欣赏他身上,我们没有的东西,自己也会变得更加完整和成熟。
权力争夺期看似恐怖,但是危机,意味着危险和机遇并存,如果你们顺利过渡,会体验到更深层次的爱,也就是我们俗称的“真爱”。
当然,也会遇见更完整的自己。
TIPS:走出权力斗争的实用指南
1.五分钟的依赖
有的人害怕被抛弃,所以依赖别人。有的人害怕依赖,所以表现的很独立,所以在亲密关系中就会出现一个追一个逃。
解决这个困境的方法是"五分钟的依赖",需要协议好时间。在约定的时间内张礼义,你可以像两岁小孩一样抓住对方不放,另一伴承诺自己在这段时间中与你同在。这个方法使我们各自面对自己的恐惧,学会敏锐察觉自己的渴望和对方的界限。
2.暂停时间
双方都可以要求"暂停时间",以避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重"暂停"的要求,暂时停止互动,在停止互动前,双方协议在什么时间恢复谈话。
各自有时间考量彼此的处境后,就能恢复互动,而且希望用崭新的眼光和较少的防卫来互动。
3.每天的澄清时间
发泄不是澄清,发泄只是一种宣泄感受和批评的冲动,只表达自己的想法或感受,却不好奇对方的反应或感受时。相反的安贤珉,澄清是承认自己的意图,并对他人表示好奇。
就像定期运动的计划一样,双方可以承诺每天花时间处理和澄清彼此的关系,要对彼此的活动、想法与感受表示兴趣。很多恋人在相处多年后,已累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏。你们可以在现在澄清过去的问题,互相讨论各自对事情的印象,而不是僵持在各人原有的评断中。
作者简介:杨雅倩,心之助签约作者,一个爱说点心理学的伪文青,以文字为生,只谈情说爱。潍坊东方银屑病医院吃货一枚,坚决不减肥。外表淑女,内心爷们。

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