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演员张博年华褪去,情思犹在-sleeplesssummer In 全部文章 @2018年09月15日

年华褪去,情思犹在-sleeplesssummer
我向来有一个毛病,每当经历了一个阶段之后,不能得出一个结论或者留下什么感想,我是无法安生的。
尽管这篇文章有一个看似柔情的题目,可这还是无法掩盖我本身易燃易爆的状态。最近时而有一种无力感樊翛彤,这或许是由于天气炎热,在独自一人的时候,我发现自己竟无法顺畅地呼吸。我不知道这是不是我的理性在克制我太过于明晰本源。
昨晚读到一则消息,感觉甚是不好,更不好的,是我的理性意识到我的感觉实际上并不能有所作为。感觉和理性之见,有时如同冰火不能相容,有时却又像悬崖和青松,它们共生在同一时空里,却又很难说清彼此之间的关系。人的理性,在于让你接受这种摇摆不定的关系存在的可能性。可是感觉上,人总是依赖于确定的,固有的,永恒的什么。至于这个“什么”本身到底是什么,我们却不得而知。或者说,相信有时,比被相信的那物本身还重要。
如此说来,选择理性,可能本身就代表着勇敢这一种情感。只有勇敢的人,才不怕未知带来的恐惧和动摇。
打住关于理性与情感的言论,对我来说,应该是一个新的开始。
近来,艳阳易得,大雨难求,对我而言,有利有弊。弊端,是我这个对于雨水抱有自然亲近感的人,不能自然而然地舒适起来。可是,艳阳也给我带来了理性的愉悦。比如,我给自己定了一个不成文的规矩,那就是,在我记得起来的时候,我应该走进庭院,抬头问候一下当天的天空,和它进行一番无声的对话,然后把它记录下来。用照片也好,文字也罢,只要用心去记住它,就可以了。

通过对于同一片天空的观察淘宝权微博,我体会到了一些感觉。那好像是赫拉克利特说的变化。我以前并没有切身意识到,同一个事物的变化,离我是如此之近。这一片天,无论是晴天三伏贴多少钱,还是阴天,总是镶嵌在灰白相间的高楼和我家庭院组成的三边框中。它的上方是没有止境的。在多云之际,云朵的形态会和这个边框联合起来,为我提供一副独特的图像。而在云朵消逝之时杨正大,那一片天的颜色又会让我好奇:这种蓝,到底是什么蓝呢?它有自己独特的名字吗?还是因为我的色弱,它本身不是我所以为的蓝呢?
实际上,不论如何,我对于这片天,是怀有感激的北出菜奈。我知道,有些时候,我的这些好奇和疑问,是被认为“不务正业”的。可是天空,就用它的平和的态度和丰富的姿态为我的“不务正业”提供了容纳之所。我和天空,也可以说是相互依存的。那片多变的,有趣的天,为我所关注;而我的思绪与感想,也被其所接纳密春雷年龄。
我找到了寄托。这是我发觉自己最像一个诗人的时刻。
可能因为我对天空的喜爱,我总是很能理解我的飞行员朋友们对于飞行的热爱。我知道,有些事情,不经历的人,是无法感同身受的杨眉大仙。因为内在感受和体验是不可替代的。可是,那种令人泫然欲泣又倍加珍惜的悸动,大概就是让我们这种仍然渴望生命的人所依赖的些许温存吧。我不会驾驶飞机,因此也不能体会那种亲自驾驶飞机翱翔于天际的成就与自豪,可是我想,那必定是令人珍惜的体验。
听了一会熟悉的曲子,我想到一件事。最近和别人谈到某个情节,我后来却再也无法详细地想起那是何事。我有些沮丧,又有些担忧,莫非我也到了慢慢失忆的年级了么?难道我每天刻意地练习都是毫无益处的么?可是理智又告诉我,那是因为我最近的忙碌。
那,我是如何慢慢蜕变成现在的我的呢?
或许,我本身就不想知道这个问题的答案米兰贝贝。可能在内心深处知道,正是因为无法回答才能继续下去,所以我才慢慢地遗忘了。
遗忘这个问题,使我想到《倚天屠龙记》里面张三丰教授张无忌太极剑要义的情景。现在,我似乎有些明白了。在被赵敏带领的伪明教教徒占领武当山之后,张三丰以为自己即将面临死亡,他语重心长地对仍在瘫痪中的俞三侠说,在国家存亡之际,个人的一时荣辱其实并不是那么严重的一件事,重要的是要能够忍受这些不平,将应该存留下来的事物,延续下来。他将太极剑的心法传给了俞三侠,自己便坦然面对困境。对于这些心法,他似乎却也不是那么看重,我现在想,可能张三丰只是希望徒儿们不要一味孤勇,也不要忘记心中的愤怒,不管怎样都要活下去。这一点,听起来或许容易,实际上非常艰难。正如我之前所说,人选择确定的事地狱蝴蝶丸,是自然倾向。自杀就义,固然可贵,可总是需要有人活下去的。没有人活下去的话,怎么会有人反抗呢?从后面张无忌“全忘了”才是真正太极剑的奥义来看寰盈证券,真正能够传承奥义的人,却不是记住心法的人。抛开爱情的部分,张无忌对于自己过去的处理态度,实在是很特别。年少时期,他对于父母的惨死,心中必定是十分痛苦和愤恨的。可是在蝴蝶谷面对了胡青牛夫妇的死亡之后,他或许已经有了改变。我想,张无忌令人钦佩的,是他坦然面对自己的变化。他不像以前那样充满仇恨,他接受了这样的自己。
假设,太极剑的奥义,是记得-模糊-忘记的过程的话,那么掌握了奥义的张无忌的心路历程,大概也是,记得自己的过去-随着经历增长记忆变得模糊-忘记最初认为的过去的过程吧。以前看《神雕》原作的时候,我早已看过《倚天屠龙记》,在结局杨龙重逢后,郭襄和少年张君宝结识,那时我都有点诧异这居然是倚天中那么豁达的张真人。可是后面一想,经历了国破家亡,改朝换代,生离死别,张真人早已不是那个小小少年了恐龙侵袭。
如此看来,《倚天》的主题可以理解为“和解”。如果不是郭襄悟道,开创了峨眉派,根本不会有周芷若。郭襄和过去的执念和解,成了宗师,而周芷若陷在情与义之中难以自拔,做出一系列违背常理的事。当然,书中也有一些无法和解的故事,它们也给了我很多启示车冯升。演员张博
结合近来令我感到愤懑之事,我发觉“和解”真的是善良的人特有的行为。有一些生性奸诈,虚伪邪恶之人,应该是从来不觉得有错,有愧的。他们只觉得天下都可以用来满足片刻之私欲,怎么会觉得自己错呢?若是真的认为自己有错,怎么会屡教不改呢?我心想,就是真有以死谢罪的人,那也是令人尊重的。至少,他懂得补偿。能不能补偿是另一回事,但到底付出努力去补救,是他认错后必须做的。有一些错误,是不可以去实施的,这些错误的想法,都应该受到自己的审视和克制。只有对自己审视和克制的人,才拥有和解的权利。
两天后续------------------------------------------------------------
写完上篇之后,我便去休息了。躺在床上,回想自己好像也没写什么东西,便没有发在公众号上。这两天里,我又经历了间歇性的“学无力,学萎缩”的交互折磨,不禁感叹,自己就是一个人格力量薄弱的人,没有厚度,便承受不了生活的一点点波动。
不过,和朋友们交谈了之后,似乎好了很多。在交谈的过程中,我对朋友们的近况很关心,而朋友们也会自然地关注我的所作所思。我想金古武侠赋,后者教会了我要对外界保持一定的关注,不要落入自己的小小天井之中无法自拔。有时候,我会为朋友们的选择和决心所激励陈文卫,从而被注入那种饱满的生命力,让我能在接下来的一段日子内充满信心。而当这时,我会领悟到生命的可贵,也能发现自己想要认真生活的那种能量,用力地灼烧着,是那么地热切。
前天我本来写了一首诗当作练笔,可我觉得太过繁琐,便只是修改了几个月前未完成的那首诗。
我稍加修改,得来如下:
千丝万缕飞云端,姹紫嫣红隐玉盘。
欲上高楼弄月去,清影尽时意阑珊。
本意为何我自己已经忘了,或许只是读诗之后的模仿,也许想要提醒自己和前人相差甚远吧。有时候,不顾一切地要去思考,要去写作,可能是我最后的坚持了。
生活本不易纪敏尚,何不望苍天。
昨天读到消息,得知有一些如花似玉的女孩子,无辜遇害樊敏仪。后来又看到一位前辈提到,自己之所于致力于反性侵和性骚扰,是因为自己的友人因此离世。我想,他的心情一定很沉痛。
联想起我上篇写的,和解。我又记起,在房思琪的故事结尾,林奕含写道,房思琪忘记这件事,是为了活下去,而我们必须记得这件事,那是为了让更多的女孩子能够活下去。所以,我有时候,对于自己的沉痛,是接受的,我并不觉得这是我情绪化,而觉得我仍然有同理心,是正直的。什么是正直?就是各司其职,就是让人们得到他们应该得到的结果。就是无辜善良者应该受到尊重和维护,邪恶和无耻的人必须得到惩罚和唾弃。我坚持自己的真实,尽管有时会与环境不和,可我还是真实的胡若男,即使痛苦,我也还是清明的。
所以,我提到的“和解”,只有正直善良的人,才有资格和自己和解。林奕含是善良的,她写下了房思琪,尽管她离开了这个世界,可她是正直和真实的。和解是她固有的权利。而许许多多的李国华陶醉哥,他们应得的是被剥夺生而为人的权利。他们本身认为自己毫无过错却犯下这样的罪孽,又何来和解呢?黄仁俊
从未善良正直过的人,又何来和解呢?他们的错,本身就应当用严厉的惩罚来回应,怎么可以用一套说辞来伪装,修饰呢?对于他们来说,自己所作所为就是对的,他们不仅自己这么认为,还要把正直善良的人的灵魂扼死在谎言的沼泽里。久而久之,正直善良的人,失去了灵魂,就真的死去了。
有些人死了,可他们还活着;有些人活着,可他们不如粪土。
我记得看火影世界大战篇时,三船年轻时和半藏战斗过,可是后面三船输了,半藏并没有杀他(如果我没记错的话),半藏对他说了一句话,一个人失去信念之时,他就是真的死了。
当我了解一些世事时,我当然会经历一种幻灭感。有时候,当一个人的所有相信都不再可信时,他是很容易绝望的。年轻人,在少年和青年阶段,很容易因为绝望而心灰意冷,失去生活的热情,有些人甚至选择结束自己的生命。而有一些年轻人我的风流岁月,选择随波逐流,冷眼旁观,假装自己的选择性失明就可以消除冻死骨,和窦娥冤,他们也会这样活下去。这些人,因为失去了对于真实的感受力,所以自己也变成了绝望的制造者。
人到底该怎么活着?到底什么能够让我们更好地活着呢?这些问题,若是能三言两语就得到解答,那古往今来的思想者们,所作的岂不都是笑话?我也不知道这些问题的答案,有时甚至是仅凭惯性在运作,只是,有一些时候,我还是会为了无辜的受害者而难过,因为高洁至死的品格感到羞愧,会想象,自己真的能够做些什么。宇宙那么大,历史那么长,可能性这么多。
记得,读研的时候花脸雪糕,读老师推荐的一本书,里面有一句话,让我十分动容,大意是,不论何时何地,相似的人总会走向同一个方向。以前的我,还不能确定自己的方向,更不能坚定,所以无法认识自己,更不能辨别方向。希望我能够清醒地走自己所选之路,直到我灵魂消散的那一天。
属于我的岁月,一点点在流逝,可我仍然希望,它能够汇成一条河流,流向宽广的大海。
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